Author: Wong Jia Bin [This article illustrates the situation and changes that have happened in dating apps and the relationship status drawing from personal

“民族是一种想象的政治共同体，因为即使是最小的民族的成员，也不可能认识他们大多数的同胞，和他们相遇，或者甚至听说过他们，然而，他们互相联结的意象却活在每一位成员的心中。”——本尼迪克特・安德森《想象的共同体》   “你刚刚提到，国族这个概念是一个虚构的想象共同体，既然不是真实的，是否代表它不重要？” “不，虚构的事物也可以很有力量。正是这些虚构的概念，凝聚了一群又一群的人，实践伟大的独立解放运动，或是残暴的种族屠杀。国族这个虚构的概念太过强大，也因此，我们才需要仔细去剖析这个概念是如何组成，是在塑造一个怎样的共同体。” 上个学期，我有一个作业，题目是《国族是不是虚构的?》。而在完成这个作业，与讲师交流的过程中，好多过去的经验、疑惑及纠结被具体化。原来，我想问的问题是，“到底如何定义自己的国族认同？”   作为“众矢之的”的华校生，确实，我中学毕业前都处在同温层里。二十四节令鼓、华文演讲、诗歌朗诵、文学、华文学会、华乐团、华文辩论队，这几个词汇定义了我的中小学生活。 然而，割裂的是，我像是活在两个截然不同的平行时空，被两方不断拉扯、撕裂。一边热爱着华文、中华文化的一切；一边却在历史课本的爱国教育下感到愧疚、撕裂和无所适从。 课本里对民族主义的叙事，那些伟大的斗士，很多都与我的文化背景无关。乃至，在马来亚独立前的一些章节，在提及媒体、社团、社会文化等课题时，华人往往会在边边一个单独的格子里被提及，叙事都是“更关心中国的政治发展”。我一边质疑着先人的态度：为何不关心自己生活的这片土地；一边却讽刺地可以共情：自己不也和先人一样，只关心自己的小小圈子里的事物，对这个国家没有更多的理解吗？ 我为自己热爱着中华文化而感到自豪，却也感到愧疚。究竟，我把华人的这个身份看得比马来西亚人这个身份来得更重要，是不是错的？ 与此同时，社会上分裂的各种声音进一步撕裂着我的无所适从。媒体总会放大最极端的声音，头条嘶吼着、互斥着，刺痛着每一个人。 “Apa lagi Cina mau?” “中国强大后，我们才有靠山。” “Balik China!” 那些我们唾弃的、让我们感到受伤的叙事，一次次萦绕在耳边。还是，这些叙事也有几分是真？有人想要“回去”；有人要我们“回去”。但，在发现很多中国人根本不懂马来西亚里有我们后，才突然发现，我们其实无处可回。想要留在这里，却又忍不住思索，这“一个马来西亚”里的“一个”，是否没有包括我们？   大学预科班入住宿舍的那一天，那扇房门打开了我对身边熟悉的陌生人的理解。有趣的是，A208是号称全栋楼最符合”一个马来西亚“精神的宿舍，而我们每天放学后的娱乐，就是摊在地上，分享着彼此从未听过的生活经历。 中秋节时给大家带去月饼，一起提灯笼、猜灯谜；新年时在宿舍捞生，逼不吃蔬菜的室友吃下几口。爸爸总说，华人有那么多节日都是为了找个原因，让家人团聚。而这次，节日似乎也真的起到了团聚的效果。 我尴尬的身份，却成了这份友谊的增味剂。对彼此的好奇，让我们有更多话题可以展开，而这些不同，让这个关系变得珍贵。这是我第一次感受到，我可以做我自己的同时，也融合在一个与自己不一样的集体里。或许，我不需要为我的身份进行排序，我可以既是华人，也是马来西亚人，这两个身份没有先后，只有左右。 然而，这份自洽，并没有延续太久。出国留学就如被抛出舒适圈，飞到一个离马来西亚10415公里远的地方，看待事物的方式也像是被这个距离抽离了一般。 落地的第三天，恰逢国庆日，大家约定好穿传统服装到公园野餐庆祝。穿着我从马来西亚带来、最喜欢的那套蓝色齐腰襦裙，搭上L5巴士。在巴士上，我感受到身旁好像有人投来异样的目光，而当我顺着这个怪异的氛围望去，目光的主人们和我对上眼后，对着我喊起了：”傻逼！”。第一次面临对我身份如此赤裸裸的恶意，慌张的我只敢低下头死死地盯着地板，假装听不懂。似乎只要我把地板盯穿就能否认自己的身份，就能证明那个恶意不是朝我而来，哪怕，那身衣服早已出卖了我。

During my weeks of classes, there’s a small routine I’ll never miss: a visit to a tiny pizza shop. It’s my go-to spot, especially on

我只能是一道追逐别人的影子。 炎热的教室里，老式风扇发出咔咔的噪声，一道严厉的声音划破空气：“xxx，你来回答这个问题。” 我缓缓走向讲台，站在白板前。无数道目光如针芒般刺在我的身上，汗水早已浸湿衣襟。想在白板上下笔的手悬在半空，脑海一片空白，终究还是无力地垂了下来。 我僵硬地转向身侧的老师。从她的眼神中，我看到的不是答案，而是失望、不解、疲惫，还有我自己那模糊的身影——茫然且无能。 当我怯懦地走回座位时，与我擦肩而过的是那自告奋勇的回响。清亮而流畅的回答在教室中回荡，每字每句精准无误，像重锤一样击打着我的耳膜，也狠狠砸在我的心上。 瞬息之间，羞愧灼伤我的耳蜗，所有余音绕梁般的声音都消失得无影无踪。整个世界陷入一片静默，独留我一个。我看见自己躲在阴暗的角落里无措地蜷缩着，仰视着那个如同遥远的光点，永远触不可及、理想中的自己。我试图伸手去触碰，却只是徒劳无功，只能感受到迷雾般的虚无。 “可是，我真的只能这样吗？”我忍不住低声问自己。 回答的是一个嘲弄的声音：“不然呢？看看你此刻的样子。” 我无言以对，只能沉默地坐回座位。风扇依旧咔咔作响，似乎在无声地附和着那个声音。 柏拉图说：走出漆黑的洞穴，你将会来到真实而有阳光的世界。 留学是走出洞穴的一个契机。如同初入世界的新生儿，我跌跌撞撞地向前走着。 阳光透过薄薄的云层，暖暖地洒向草地，草地上散发着雨后泥土的香气和野花的清香。我小心翼翼地踩在湿润的泥土上，看着天空一片的蓝，不时有鸟儿叽叽喳喳地飞过。我不自觉地微眯着双眼，感受着微风轻拂我的脸庞，感受着阳光刺破浓雾洒在我的脸上，让人既觉得刺目，又莫名惬意。 我不曾想过这将会是这个世界的全貌，可我怎么也没想到，这样美好的场景只维持了片刻。 异国的小酒馆里灯光昏暗，空气中飘着酒精与香料的混合味道。 大家围坐在一起，谈笑风生，用着我还不熟练的法语说着让我听不懂的笑话和俚语。笑声像潮水般将我淹没，周围的笑声和交谈声像是从遥远的地方传来，被某种看不见的屏障隔开。 每个人的笑容都清晰可见，但我却感受不到任何温度。耳朵里回荡的声音像是被厚重的水幕过滤过，模糊不清。 我嘴角僵硬地上扬，笑容似乎只是为了掩饰内心的茫然，假装自己明白并附和，而握着杯子的指节渐渐变得苍白，手背上的青筋隐隐可见。 有人拍了拍我的肩膀，带着好奇的语气问我从哪里来。我的回答断断续续，像从破旧的收音机里发出的含混声。他礼貌地微笑，却迅速转向下一个人继续聊天，而我低头看着自己的饮料，觉得自己此刻的存在不合时宜。 从某个时候，周围好像一个人都没有了。我感知到有点奇怪的时候，已经晚了。 我默默地离开酒馆，想就此逃避，想就此忽视内心强烈的失重感，想就此离开这个不属于我的世界，这个没有意义的世界，这个令人唾弃自己，看不见一丝光明的世界。 此时，天空突然下起了一场雨。我原以为这不过是一场短暂的阵雨，却没想到它是持久的潮湿。 雨倾泻而下，忘了带伞的我被浇得透心凉。积水渐渐漫过脚踝，每一步都溅起冰冷的泥水，鞋底发出“噗嗤噗嗤”的声音。风裹挟着雨水袭来，雨声将世界吞没，除了不绝于耳的“哗啦啦”，一切都显得遥远而模糊。脚下的泥泞让我步履维艰，冷意从湿透的衣衫渗入肌肤，直达心底。我无数次想停下，却又不得不继续向前。 就在我以为自己将被这场雨击垮时，一群模糊的身影向我靠近。他们的步伐轻快却坚定，在雨幕中仿佛带着光亮。 他们走近了，用温暖的手掌试探性地触碰我贫瘠的灵魂。我原本以为，他们会被我的荒芜吓退，但他们没有。他们没有替我拨掉废土，他们用关怀的雨露浇灌这片土地。 奈何雨实在下的太大了，我已经全身湿透，鞋子里早已灌满了冰冷的水。上了层层枷锁的心房，依旧毫无波澜。

“If there’s one thing that’s dangerous in this forest, it’s humans.” – Eric, our guide for the hike in Mont D’Azur.   This sentence lingered in

如果相识注定会离别，你还会否开始这段缘份？ 我会。   替你拖着的行李 是你的欢喜， 也是你的回忆。 每一步，重量叠加， 像时间叠映我们的过去。 一路上我们如常聊天， 但似乎都在回避来临的别离。 此刻，我希望行李的负重 能拖慢脚步， 更希望它能拖慢 时间流淌的速度。   轮子划过的轨迹， 重叠我们来时的脚印。 路边的景色依旧熟悉， 但现在却被拖拽成来时的倒叙。 负重前行： 重的不是行李， 而是心情。   在车站等待的不只我和你， 还有那群共享欢笑的挚友。